Terapia de pareja

La pareja: vos, yo y nosotros

Pareja, ¿qué es una pareja?

Este término generalmente es utilizado para designar a aquella persona a la cual se ha elegido y con la cual se decidió compartir la vida, conformar una familia, tener hijos 
También se puede utilizar actualmente para designar al novio/a.

Para Virginia Satir ¹ "toda pareja se compone de 3 elementos: Vos, Yo y Nosotros"
"Se trata de 2 personas y 3 partes, todas importantes, y cada una de ellas, hace que sean posibles las otras dos".
"Que el primer amor que existía en la pareja siga funcionando dependerá de la forma en que ambos hagan funcionar estas 3 partes", y "el amor sólo puede florecer de verdad cuando existe suficiente espacio para las 3 partes y cuando ninguna de ellas domina a las demás"
"El amor es un sentimiento no se puede legislar. O existe o no existe. Surge sin ninguna razón. Para que continue y crezca es preciso alimentarlo"

Todas las parejas tienen crisis, malos momentos y tropiezos, de cómo transiten estos procesos, podrán o no recuperar el amor, y aquí es donde puede ayudar la terapia de pareja.

¿En qué consiste la terapia de pareja?

En asistir a las parejas con problemas, o en crisis graves, para ayudarlos a encontrar la mejor solución.

Mediante un enfoque sistémico, y cognitivo conductual, teniendo en cuenta que ambos integrantes vienen de distintos sistemas familiares, con diferentes creencias, historias y experiencias, que luego son las que influyen en su vida personal, se comienza el trabajo vincular, para arribar a la mejor solución para ambos.

¿Por qué se separan las parejas?

·         Infidelidad

·         Tensiones y conflictos familiares

·         Abuso físico y emocional.

·         Crisis de la edad media.

·         Adicciones (alcohol, drogas, trabajo, otros)

·         Falta de comunicación.

·         Problemas económicos.

·         Falta de compromiso con el matrimonio.

·         Cambios drásticos en prioridades personales.

·         Expectativas o necesidades insatisfechas,

·         Falta de habilidades en la resolución de conflictos.

·         Intolerancia.

·         Problemas sexuales.

·         Violencia física o emocional.

De todos modos no olvides que toda crisis es una oportunidad.

El Amor

La teoría triangular del amor del psicólogo estadounidense Robert Sternberg caracteriza el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes:

1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión.
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades.
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor.

Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al autor, una relación basada en un sólo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres.

Las siete formas del amor

Intimidad, Pasión y Compromiso: Tres componentes diferentes

1. Cariño: En este caso, no debe tomarse en un sentido trivial. Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.
2. Encapricha miento: Es lo que comúnmente se siente como "amor a primera vista". Sin intimidad ni compromiso, este amor puede desaparecer en cualquier momento.
3. Amor vacío: Existe una unión por compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. No sienten nada uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad. En los matrimonios arreglados, las relaciones suelen comenzar con un amor vacío.
4. Amor romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente (como en el caso del cariño) y físicamente, mediante la pasión.
5. Amor sociable: Se encuentra frecuentemente en matrimonios en los que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que se comparte la vida, aunque no existe deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso. Se encuentra en la familia y en los amigos profundos, que pasan mucho tiempo junto en una relación sin deseo sexual.
6. Amor fatuo: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin la estabilizan te influencia de la intimidad.
7. Amor consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. "«Sin expresión —advierte—, hasta el amor más grande puede morir»". El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable.

Combinaciones de Intimidad, Pasión y Compromiso
Tipo de Amor	Intimidad	Pasión	Compromiso
Cariño	X
Encapricha miento		X
Amor Vacío			X
Amor Romántico	X	X
Amor Sociable	X		X
Amor Fatuo		X	X
Amor Consumado	X	X	X

Etapas de la pareja

Enamoramiento

El enamoramiento correspondido hace que nos sintamos felices. Enamorarse es un estado emocional de alegría y felicidad y cada persona tiene causas diferentes y específicas para hacerlo. La persona enamorada siente un deseo irresistible de compartir todo, con quien es el objeto de su amor.

Generalmente el enamoramiento hace que se le atribuyan al otro cualidades exageradas, y luego al pasar el tiempo van apareciendo conductas que al principio, o eran disculpadas o eran negadas, pero que se hacen evidentes.

Es muy importante saber que el enamoramiento es químico, es decir al sentir la atracción hacia otra persona, el cerebro descarga una cantidad de hormonas que son las que producen esas sensaciones de alegría y felicidad.

Amor

Al pasar esta etapa y comenzar el acostumbra miento, surgen nuevas sensaciones y se va consolidando la relación,

Este proceso consiste en la maduración de ese amor inicial para convertirlo en un amor sólido dando paso en muchas ocasiones a un proyecto de vida en común o de familia.

Esto a veces es complicado porque en la primera etapa ambos en general sólo muestran lo mejor de sí mismos y luego aparecen las complicaciones.

Casamiento

El casamiento es una decisión muy importante en la vida de las parejas, implica un compromiso que en el momento de hacerlo ambos esperan que sea para siempre.

Al decidir casarse, la pareja se independiza de su familia de origen para constituir una nueva familia, construyendo un nuevo sistema, que se aísla de los sistemas familiares de origen.

Al convivir, comienzan las dificultades, y eso que se creía iba a ser maravilloso, empieza a disolverse y aparecen las diferencias

Cómo manejar el tiempo libre de cada uno, cuánto tiempo desean y pueden compartir, cómo van a manejar el El dinero en la pareja, cuánto tiempo va a trabajar cada uno, cómo van a dividir las tareas del hogar, etc. y empiezan las Crisis en la pareja.

El nacimiento del primer hijo

El nacimiento del primer hijo, la mayoría de las veces causa una Crisis en la pareja importante en la pareja.

Cada uno de los miembros viene de familias diferentes con costumbres y creencias distintas; si la pareja se había consolidado y tenía cierta independencia, las familias de ambos pueden comenzar a opinar sobre la crianza del bebe haciendo uso de su experiencia previa para”ayudar” a los padres primerizos con sus miedos e inexperiencia y esto trae problemas dentro de la pareja.

También suele surgir cierta rivalidad por el afecto del hijo: cada uno de ellos puede considerar al hijo su propiedad privada y querer criarlo como les parece individualmente lo que trae numerosos problemas.

Esto pasa porque al tener que desempeñar los papeles de padre y madre suelen tender a copiar actitudes de sus propios padres, y a veces por inexperiencia se sienten fracasados en su nuevo rol y pueden experimentar una regresión.

Crianza de los Hijos

El papel que desempeñan los padres en el desarrollo de sus hijos es tan importante que muchas veces se preocupan demasiado por los pequeños errores en la crianza pensando que puedan tener consecuencias desastrosas.

Si bien los padres, son los principales responsables del desarrollo de sus hijos; deben dejar de lado los temores de que un arranque de furia, no llegar a tiempo a recogerlo al jardín o escuela, un reto o cualquier otra actitud que no se den cuenta cuando la ejecutan, los perjudique para siempre.

Es importante dejar de lado tantos temores y saber que lo que sucede en el hogar durante la crianza influye como un todo, y no como pequeños incidentes.

Claro está que si el maltrato es continuo, tendrá consecuencias nefastas en los hijos lo mismo que la sobre protección.

Es en la crianza de los hijos donde suelen aparecer Crisis en la pareja entre los padres cuando no están de acuerdo con las actitudes de la otra persona.

Adolescencia

Una etapa por demás difícil es la adolescencia de los hijos.

Des-cripta por G. Stanley Hall como "Tormenta e ímpetu", es una etapa donde prima el idealismo, hay una enorme expresividad, muchos cambios de carácter, los chicos de pronto están muy alegres, y de pronto se los ve sufriendo, reaccionan contra lo establecido, contra "lo viejo", generalmente representado por los padres y abuelos, escuela, universidad, y todo aquello que ellos consideren anticuado.

Los chicos pasan de ser los chicos conocidos hasta ahora, hasta ir transformándose en "verdaderos desconocidos" para su familia que desconcertada no sabe cómo tratarlos.

Es una etapa muy difícil, surgen las competencias, entre padres e hijos, y aparecen nuevas Crisis en la pareja.

Nido Vacío

El síndrome del nido vacío es una sensación de soledad que los padres sienten cuando los hijos van creciendo y alejándose del hogar y empeora cuando estos se independizan y se van.

Cuando un hijo se va del hogar, es común que a los padres les empiece a sobrar el tiempo y especialmente si ya no quedan más hijos en casa.

Esta sensación es más fuerte en la madre, que es la más cercana a sus hijos, y va posponiendo proyectos propios para dedicarse a ellos; cuando ya no se siente tan necesaria como antes siente un gran vacío, no encuentra sentido a su vida y suele sentirse inútil.

Al crecer sus hijos sienten 2 emociones encontradas, por un lado, alegría de verlos independizados y auto suficientes; por otro, tristeza y pérdida al notar que estos se alejan.

Aquí es importante buscar ayuda profesional para encontrar salida a nuevos proyectos.

También es un tiempo para el reencuentro de la pareja.

Crisis de mediana edad

La crisis de la mediana edad surge al llegar a la mitad de la edad que se tiene como expectativa de vida. Se siente que la juventud ya ha pasado y la vejez ya no se ve tan lejana como antes.

Comienza de a poco, se percibe con los cambios de conducta en ambos. Los hombres, empiezan a ir al gimnasio, a cuidarse más, suelen buscan nuevas aventuras sexuales, tienen miedo a no ser tan potentes como antes y a veces aparece el fantasma de la impotencia.

Las mujeres al ver sus primeras arrugas empiezan a sentirse viejas y tienen miedo de dejar de ser deseadas. Entonces, comienzan a vestirse de manera más juvenil que antes, puede que encaren alguna cirugía plástica, y en ocasiones también aparecen aventuras extra-matrimoniales.

Casamiento de los hijos

Se trata de ese momento en la vida en que los jóvenes se preparan con entusiasmo para una nueva vida lejos de casa y con idea de formar su propia familia.

Los padres en esos momentos están tratando de ser valientes, se sienten felices de que su hijo finalmente parte para hacer su familia, pero a la vez aparece la tristeza porque su rol paterno está terminando, al menos como era hasta ese momento (ver Nido Vacío).

Es difícil aceptar que, desde el día nace un bebé, la misión de los padres es preparar al niño para el día que dejen la casa, pero cuando este momento llega viene acompañado de tristeza y depresión al no sentirse tan necesarios como antes.

Éste es el momento de buscar objetivos nuevos y reencontrarse con su pareja, y si no pueden hacerlo solos, hacerlo con ayuda especializada.

Reencuentro de la pareja

Es en el momento, en que los hijos ya grandes, se casan, o se van de la casa definitivamente y la pareja se queda nuevamente sola. Ésta es otra de las grandes Crisis en la pareja en la pareja.

Puede pasar que los miembros de la pareja se sientan como dos extraños, ya que toda su vida se dedicaron a ser padres, y ahora solos, no se reconocen ni encuentran de dónde sostenerse para mantener la relación y entonces puede producirse la ruptura. O también puede pasar que esta nueva soledad genere un reencuentro, la sensación de volver a ser novios. Y puede haber un resurgimiento sexual que puede ser tanto genital como afectivo.

Cada pareja es un mundo, viviendo situaciones distintas, en momentos diferentes. En algunos casos, hay coincidencias y la pareja puede seguir adelante, a veces mejor que antes; en otros después de que los hijos se van aparece la ruptura que durante años estuvo tapada por la actividad de padres.

Crianza de los Nietos

Actualmente, los abuelos juegan un papel muy importante en las vidas de sus nietos, pueden ser un nuevo sostén de los chicos, cuidarlos, jugar con ellos y dedicarles el tiempo que a veces los padres de hoy no pueden ya que los dos trabajan fuera de la casa.

Ser Abuelo es una de las alegrías más grandes que aparecen al envejecer.

Es una relación tan incondicional como con los hijos, pero con el aliciente que los abuelos no tienen que educarlos como los padres, y entonces pueden dedicarse a jugar y disfrutar con sus nietos todo el tiempo que les sea posible.

En una época donde abundan los divorcios, las madres salen a trabajar, los abuelos del siglo 21 juegan un rol fundamental: brindarles estabilidad, su tiempo y protección

Comunicación en la pareja

Para poder mantener una buena pareja es necesario que la comunicación entre ambas partes sea fluida, tener plena confianza uno en el otro y poder hablar de cualquier cosa sin inhibiciones.

La comunicación es un circuito de ida y vuelta.

Todo lo que uno dice genera en el mismo momento en el otro una respuesta que generalmente que nada tienen que ver con el tema del momento, ya que esta se contamina por experiencias o recuerdos pasados, y todo esto provoca una reacción encadenada a esos sucesos y totalmente alejada del momento.

Cuando aparecen los problemas es muy importante hacer un alto y mantener una conversación sincera y honesta acerca de los mismos. Negarlos y hacer como que nada pasa, hará que estos se acumulan y exploten en el momento menos pensado.

Se puede aprender a decir las cosas en buenos términos, sin necesidad de violencia ni malos tratos, ni dejar que los problemas sobrepasen a ambos miembros de la pareja.

Uno de los mayores problemas en una discusión es obstinarse en tener la razón, cuando en realidad, mirando desde el lado de cada uno, ambos la tienen y hay que poder entrar en armonía, para esto, la mejor herramienta de la comunicación es la negociación.

Es importante saber que lo que más llega en la comunicación es el tono de voz y los gestos y ademanes, y lo menos importante es el contenido del mensaje, por eso es muy bueno e importante aprender a comunicar.

La Competencia en la pareja

Desde que nace la vida enseña al ser humano a competir. Primero con sus hermanos, luego en la escuela, en los trabajos, deportes, estudios universitarios, si los hay, etc.

Esta competencia a veces, también se da en la pareja ya que el hombre y la mujer tienen actualmente campos de acción parecidos, el profesional, el laboral, el afectivo (por ejemplo, el cariño de los hijos), el económico("quién tiene o gana más"), e incluso a nivel sexual ("quién es el mejor"). Y así en muchísimas áreas.

Si bien esta competencia en la pareja puede resultar estimulante en algunos casos, también puede volverse totalmente destructiva, y afectar negativamente la relación.

Una de las competencias más peligrosas es la laboral, quién gana más, quién tiene más prestigio en su profesión, quién asciende a un mejor puesto, etc. Y a veces, aunque la pareja sea armoniosa, la superioridad de uno sobre el otro en lo que fuera, genera resentimiento, en vez de ver cada logro como una victoria compartida.

El crecimiento laboral de la mujer, que aunque debe luchar el doble para ganarse su espacio para ser tomada en cuenta, y romper prejuicios sobre las mujeres que trabajan, demostró ser muy eficiente en lo suyo; provocó en el hombre en general, una sensación de desconcierto e incertidumbre, se sintió amenazado ya que anteriormente había sido él quien manejaba el dinero, se destacaba por sus logros profesionales, tenía el poder. Ésto le provocó reacciones negativas que muchas veces son volcadas en su pareja.

En cuanto a la mujer que debe cumplir doble rol, el trabajo del hogar (ya que el hombre todavía no se adaptó demasiado a estos cambios), el de madre y el de trabajadora externa al hogar, llega a su casa muy exigida, se siente poco reconocida y vuelca su frustración en su compañero.

Cuando se llega a esta situación es bueno consultar a un profesional que guie a ambos miembros de la pareja a dejar de lado la competencia destructiva y los ayude a aliarse para que, en vez de competir, puedan reconocer que son un equipo.

La sexualidad en la pareja

En la temática sexual, el 40% de las consultas tiene que ver con la falta de deseo

Esta es una situación que se da cada vez con más frecuencia en la sociedad actual. Si bien es un tema mundial, en la Argentina se agudizó a partir de la crisis del 2001.

Se trata de parejas, que teniendo varios años de relación, empiezan a preocuparse porque no tienen más deseo ni pasión, y se da tanto en mujeres como en hombres.

¿Cuáles son las causas?: estrés, exceso de trabajo y exigencias de la vida actual. Suele suceder que las parejas de largo tiempo empiecen a sentir monotonía y rutina en la cama lo cual lleva al aburrimiento y a la pérdida del deseo.

Cuando se reitera la negativa a iniciar una relación sexual por cualquiera de las partes, la otra siente una serie de incertidumbres, cree que ya no le interesa más al otro/a, que el amor desapareció, o que existe una tercera persona.

Si esta falta de deseo persiste por más de seis meses, es importante prestarles atención a los síntomas y pedir ayuda para la búsqueda de una solución.

Pareja y Dinero: las cuentas claras

Dinero, tema conflictivo

Los problemas de pareja ocasionados por el dinero son muy frecuentes y tanto el dinero como la La Sexualidad en la pareja son aspectos de la relación en los cuales se ejerce el poder.

El desacuerdo en cómo manejar el dinero, puede provocar todo tipo de desavenencias en la pareja, mismo hasta en la La Sexualidad en la pareja, justamente por el poder que reside en ello.

Ambos miembros vienen de familias diferentes, con creencias, y costumbres que traen desde su entorno y raramente coinciden.

Es un tema primordial para acordar antes de casarse o convivir, y así evitar males futuros.

Crisis en la pareja

Al ser la pareja un sistema que tiene un proceso dinámico, pasa por fases muy diferentes que muchas veces aparecen como graves crisis; pero es bueno entender que en todo proceso son esperables.

Es muy importante poder tratar y superar una por una esas crisis ya que es la única manera de poder llegar y sostener una pareja madura.

Al elegir una pareja, todo empieza bien. Cada miembro prueba sus posibilidades y límites, y en principio muestra lo mejor sin dejar trascender aquello que pueda molestar al otro.

Pero a medida que pasa el tiempo las relaciones se van haciendo menos firmes, surgen diferentes cambios y cada cambio implica una crisis.

Y es muy importante poder diferenciar una crisis de un final definitivo, y es en estos momentos donde se debe buscar ayuda profesional

El amor, al tope de los sufrimientos

Terapia cognitiva / Cómo hacer para "desaprender lo aprendido"
El psicólogo Walter Riso insta a educar a la mente para que "piense bien", de modo de transformar ese hábito en bienestar

A simple vista, el postulado puede parecer hasta ramplón: "Quien piensa bien, se siente bien. Quien piensa mal, se siente mal". Pero ese epítome de la psicología cognitiva suma cada vez un mayor aval científico y hoy goza de una adhesión inusitada en el país y en Hispano américa  empujada por su principal divulgador, el psicólogo cognitivo Walter Riso.

El axioma no se refiere a la "imposición" de pensar positiva mente o de forma esperanzada, sino a pensar sin distorsiones. Poder comprender cómo la mente procesa la información que recibe para, antes de actuar, sopesarla desde un plafón bien racional, sin por ello marginar a la emoción.

En otras palabras, se trata de abrazar la meta cognición: pensar sobre lo que pensamos, ya que ello determina el comportamiento y bienestar humanos.

Y pensar sobre lo que pensamos incluye la elección de la pareja. Tanto es así que hoy -según Riso- el amor encabeza el ranking de los sufrimientos.

Así lo explica a LA NACIÓN el especialista en su reciente visita al país. Terapeuta de la disciplina racional-emotiva e investigador del área cognitiva del comportamiento, Riso vive entre Barcelona y Medellín y es, además, un infatigable hacedor de best sellers . Lleva publicados más de una veintena de títulos, de divulgación y académicos, vinculados entre sí: el hilo conductor es lo que acuñó como "malestares y adicciones pos modernos  y así indaga en una ristra de comportamientos perjudiciales.

Entre ellos, la dependencia emocional y las conductas compulsivas, el analfabetismo amoroso y los fracasos afectivos seriales, la rigidez mental y la inadaptabilidad a una era de cambios constantes. Además, la pre-valencia de la comba ansiedad-depresión motivada, en parte, por las distorsiones del pensamiento y por expectativas irracionales, de resultados extraordinarios obtenidos con rapidez ultrasónica.

Esos "desvíos" sumados y anquilosados en la psiquis sumergen hasta a un 30 por ciento de la población en diversos cuadros depresivos y ansiosos, en los cuales la diátesis (la predisposición y vulnerabilidad del individuo) es cada vez mayor, según afirma Riso. Pero advierte que las versiones más severas de esas patologías afectan a un porcentaje menor: el 4% de las personas.

"El consultorio es un muestrario implacable de mucho sufrimiento inútil vinculado a sesgos o errores cognitivos que deberían atacarse: las creencias irracionales, los esquemas inconducentes de pensamiento, los falsos apegos, las expectativas desmedidas, la alta propensión al auto engaño  la manipulación, el boicot.

"Si se logra entender cómo funciona lo absurdo, lo inútil y lo peligroso de la mente, se puede decidir si vale la pena intentar modificar la  En mi experiencia, al concientizar cómo funcionamos, podemos desaprender lo aprendido, sin que ello suponga subestimar a la emoción y al afecto. Por ejemplo, la mente siempre intenta auto perpetuarse y, por ello, rechaza, ignora o distorsiona la información que se aleja de sus creencias", explica Riso.

Contra las deformaciones

Los tres pilares que propone para corregirla son: impedir que la mente se mienta a sí misma y encaminarse hacia un realismo crudo, aprender a perder y adoptar un sesgo de humildad y discriminar cuándo se justifica actuar y cuándo no para actuar con sentido común y sabiduría.

Riso está convencido de que los especialistas en salud mental deben tener un pie en la academia y otro en la divulgación para promover información científica valiosa que cree prevención en salud mental.

Otro malestar acentuado en la posmodernidad son los diferentes tipos de dependencias que muchas veces pasan inadvertidas por tratarse de adicciones sin droga: a la compra, a Internet, a la alimentación sana, a las relaciones afectivas, al ejercicio físico, a la moda, a la belleza... La incidencia de conductas compulsivas dañinas en la población es alta, afirma. "Si bien todavía no están clasificadas en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales, el DSM-IV, se trata de claros ejemplos de adicciones comporta mentales. Ante ellas, trabajar la moderación resulta extremadamente complejo ya que la sustancia de consumo no es prohibida.

"Pero, de todas, la que muestra una pre-valencia altísimo, del orden del 15%, es la dependencia afectiva. Y ello abarca casos bien disimiles  van desde sentirse incompleto, a la ilusión de pretender que dos sean uno, y al sometimiento, «porque el amor todo lo soporta o peor es estar solo», repiten los pacientes. Incluso, a permanecer en una relación donde uno de los dos sabe que no es amado, pero se queda allí igual.

"En la dependencia patológica, en cambio, la cuestión está en la cantidad, en la posesión y el afán de control: lo excesivo se suele esparcir a todas las acciones y emerge con nitidez en delirios de celos infundados. Porque aclaro que los celos, cuando están fundamentados, son aceptables y hasta buenos para la pareja", afirma.

La educación en la autonomía, el fortalecimiento de la propia vida interior, la eliminación de ataduras psicológicas, aprender a lidiar con la incertidumbre propia de las relaciones afectivas, junto con saber afrontar el miedo a la pérdida, la soledad o el abandono, conforman el basamento desde el cual la terapia cognitiva trabaja con los apegos desmedidos. "El amor sano siempre es una suma de dos, en la cual nadie pierde", subraya Riso.

Más razón y menos corazón

Esos meandros lo zambullen de lleno en la materia de su último libro: Manual para no morir de amor. Dice Riso: "No fue mi experiencia de frustración amorosa lo que me empujó a escribir sobre el amor. Fue que el 40 por ciento de las consultas psicológicas se derivan de esa temática. Y aunque hay rupturas que, francamente, deberían festejarse, lo cierto es que la problemática del amor encabeza el ranking de todos los sufrimientos".

Según el terapeuta, parte de ese malestar radica en la equivocación en la elección de pareja, monopolizada-dice- por el idealismo y la sobre valoración de las razones del corazón. Ahí la injerencia de la razón es poca o nula, enfatiza.

"Creer que el amor es infalible es, además de infantil, una falacia: en los Estados Unidos, por ejemplo, son más las personas separadas que las casadas. Los estudios revelan que hoy los segundos matrimonios funcionan mejor que el primero. Y, en el 80% de las parejas que funcionan bien, sus miembros son similares", dice. Ello se explica en que el amor es la conjunción armoniosa deeros (pasión), philia (amistad) y agape (entrega-cuidado). Y, aunque suene poco romántico, cuando se elige a alguien habría que evaluar también la compatibilidad, la afinidad, los valores compartidos. En síntesis, la conveniencia de unirnos a esa persona.

Intolerante y autoritario, ciegamente apegado a la tradición y en muchos casos maniqueo y hostil, el pensamiento rígido es para Riso una barrera mental, un mal de época, un factor incapacitan te y hasta una patología. En sus versiones más exacerbadas cosifica al otro. Y de allí devienen en fundamentalismos.

No obstante, la inflexibilidad mental "alivianada" también es común, asegura, y no sólo afecta la salud emocional del individuo, sino a su entorno, ya que por lo general quien piensa así intenta imponer su forma de ver el mundo y asume como válida sólo a su verdad. Pero lo que es peor, enfatiza Riso, es que propician su propia marginación e inadaptabilidad al cambio, lo que caracteriza a esta era.

"Por oposición, la mente abierta y libre es pluralista, busca actualizarse y acompañar los cambios. Por eso sale enriquecida. No se trata de ser influenciable ante la aparición o la dictadura de lo nuevo. Se trata de ejercer el pensamiento crítico y ser capaz de revisar las propias creencias, incluso, los valores frente a la evidencia de que otro tiene razón o de que existe un argumento irrefutablemente superado al propio. Ello es, además, un determinante del progreso y del éxito individual", afirma Riso.

"Aunque parezca irrisorio, muchos adultos muestran una falencia, para mí letal, en la intimidad del consultorio: no saben- y tampoco se animan- a burlarse de ellos mismos, a decir las veces que sea necesario «no sé», «no tengo idea», y a asumirse, en algún momento, como ignorantes."

"Es por eso que no saben ser asertivos: expresar desacuerdos con cortesía, brindar una opinión contraria sin virulencia o expresar un sentimiento negativo sin degradar o avasallar. Aprenderlo a hacer es un imperativo para poder respetar al otro y autor respetarse.

LOS "MALESTARES Y ADICCIONES POSMODERNOS"

LAS FRUSTACIONES 

Cerca del 30% de las personas padecen en algún momento un cuadro depresivo o ansioso por causas diversas. El detectar los desvíos del pensamiento, saber gestionar los problemas, aplicar una lógica a las exigencias, aprender a perder y trabajar la humildad propician un equilibrio saludable para la vida.

LAS DEPENDENCIAS 

La moderación como medida resulta cada vez más difícil de lograr cuando no median sustancias prohibidas de consumo. Educar la autoafirmación y la autonomía y fortalecer de interioridad, mediante estrategias como un mayor contacto con la naturaleza o un hobbie, por ejemplo, neutraliza los comportamientos compulsivos.

ELEGIR MAL LA PAREJA 

La mitad de la población se separa, en parte porque está mal casada: a la pareja no sólo hay que elegirla con el corazón sino también con la razón para que funcione. "Los opuestos se atraen y sirven para procrear pero no para vivir juntos", dice Riso. En el 80% de las uniones que funcionan bien sus miembros son semejantes.

EL PENSAMIENTO RÍGIDO 

La rigidez psicológica enferma genera aislamiento, hostilidad y promueve una violencia individual y social significativa. La mente abierta, en cambio, se adapta al cambio -el rasgo característico de esta época-, tiene más probabilidades de progreso y de generar soluciones efectivas por su amplio espectro de recursos mentales.

WALTER RISO
Psicólogo clínico

·         Profesión : investigador, terapeuta cognitivo y escritor

·         Edad : 60 años

·         Origen : Nápoles, Italia

·         Graduado en la Universidad de Medellín, estudió filosofía y bioética. Alterna la práctica terapéutica con la investigación en psicología cognitiva. Su próximo libro tratará sobre el desapego.

DIXIT

·         " Pensar lo que pensamos ayuda a detectar las distorsiones en la percepción "

·         " Hoy los segundos matrimonios funcionan mucho mejor que los primeros "

WALTER RISO

Terapia de pareja:

Cuándo es necesario pedir ayuda

La vida de a dos suele ser el estado ideal de todos los seres humanos, pero también un camino difícil de transitar. Los principales motivos de consulta.

"Se nos había ido la situación de las manos. Él estaba pasando por un momento familiar desesperante y se había puesto muy agresivo conmigo. Cada vez que nos veíamos terminábamos discutiendo. La sensación era de círculo, estábamos estancados en un lugar sin poder salir de las discusiones de siempre, ya no podíamos comunicarnos sin sentirnos heridos por el otro. Los dos teníamos claro que nos queríamos y fue esa certeza la que nos llevó a consultar a un especialista", cuenta Amalia, de 27 años. 

La idea de acudir a un terapeuta fue de ella, pero su novio accedió. Contrariamente de lo puede pensarse, los especialistas explican que muchas veces es al revés, es el hombre el que toma la decisión. "Que los hombres son más reacios es sólo una creencia, en mi consultorio de terapia individual tengo más hombres que mujeres, y en cuanto a las parejas, son muchas las veces que el que pide ayuda es el hombre. Siempre es uno el que toma la decisión y el otro acepta", cuenta la licenciada en psicología Alicia de la Fuente. 

De todos modos, para que la terapia tenga un resultado positivo es necesario que los dos tengan el mismo nivel de compromiso. "La sinceridad y el compromiso de ambas partes por igual y son fundamentales. Recién a partir de allí se puede comenzar a hacer un buen trabajo vincular, es decir aprender a vincularse desde otro lugar, aprender a aceptar que el otro no tiene porqué ser igual, ni pensar de la misma manera, ni tener los mismos gustos ", explica la especialista. 

Cuando Pablo le propuso a Claudia acudir a un profesional, ella se sorprendió. Él siempre había sido reticente a recibir ayuda externa, pero esta vez había cometido un error –de esos imperdonables- y pensó que era una manera válida de mostrarle su compromiso con la relación. 

“Me había metido los cuernos. Como tantas veces. Pero esta vez yo no estaba dispuesta a perdonarlo como si nada. Sabía que iba a volver a hacerlo y llevábamos sólo dos años de casados. Cuando me propuso hacer terapia no pude creerlo. Por supuesto que no resultó. Él se sentaba ahí y hacía un personaje. Nunca abandonó a la mujer con la que estaba, ni pensaba hacerlo. A mí me enfurecía aún más, porque parecía una tomada de pelo", recuerda. 

Para De la Fuente la cuestión es simple: la terapia de pareja puede prevenir una ruptura siempre y cuando " no haya terceros en el medio". Paula tardó en comprender lo  pero finalmente se dio cuenta que de nada serviría la ayuda terapéutica si su esposo no estaba realmente dispuesto a cambiar su comportamiento. 

Los especialistas recomiendan que el mejor momento para iniciar una terapia es cuando comienzan los problemas que no pueden resolver por sí solos. Cuando esas situaciones se dejan pasar -pensando que van a solucionarse milagrosamente- se suelen acumular sentimientos de frustración. "Esas situaciones causan rencor, sentimientos de incomprensión, y eso va creando cada vez más distancia", explica De la Fuente. 

La terapeuta explica que los principales motivos de consulta tienen que ver con " problemas con el sexo, la infidelidad, el dinero, la educación de los hijos, el tiempo de cada uno, la libertad o la dependencia".

Si bien son muchas las parejas jóvenes que piden ayuda externa, son más aquellas parejas con hijos y muchos años de casados. De la Fuente explica que hay situaciones que suelen ser propicias para que se desaten crisis de pareja: la llegada del primer hijo, la adolescencia de los chicos, la mediana edad, el "nido vacío", el nacimiento de los primeros nietos y la jubilación, entre otras. 

Alberto (47) y Patricia (45) pasaron por el registro civil en 1984. Hace dos veranos, cuando sus dos hijos decidieron irse de vacaciones con sus amigos, se quedaron solos durante varios días por primera vez en mucho tiempo. Allí comprendieron que, sin los chicos, se evidenciaba muchísimo más su falta de comunicación. 

"La convivencia es engañosa. Es como tomarte un taxi. Vos sabes que te están llevando y te relajas. Tienes hijos, los educas, trabajas, los fines de semana charlas un poco en la sobremesa y todo se vuelve, de pronto, demasiado previsible. Eso nos pasó con Patricia. Ese fatídico mes de enero, solos, en casa, nos dimos cuenta de que ya no estábamos funcionando como pareja. No sabíamos de qué hablar. No queríamos molestarnos". 

Después de varios días de incomodidad, Patricia se sentó junto a él y le planteó la situación. Los dos se sintieron aliviados porque sabían que el amor seguía ahí, latente. Y ese era el motor que necesitaban para salir adelante. 

"El terapeuta nos tranquilizó. No éramos los únicos a los que les pasaba", recuerda Alberto, que hoy sigue felizmente casado con Patricia y re aprendió a disfrutar de su tiempo libre junto a ella. 

 

 

Referencias

http://www.terapiaparaparejas.com.ar/index.html

Redactor de Perfil.com 

Elaborado por:                                                                                

Verónica Montoya Fraga

Licenciatura En Psicología

Octavo cuatrimestre

Turno Vespertino